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第2章 生意场上把握好交友的分寸和尺度（第2页）

然而过了很久，韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言，才知道原来自己的想法是多么的荒谬，在后悔惭愧之余，韩克更加信服了司马光，成了朝中司马集团的重要人物。

司马光在处理朋友关系时，就很好地保守了秘密，不但帮了朋友的忙，还保守了朋友的秘密，最后使朋友为之信服，两人的关系由此又前进了一步。

曾几何时，人们把个人隐私当做“见不得人的事”，尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，以至于只有达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥儿们，算得上是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去了自我，而这当然决非自己的意愿。把自己的一切全部寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害得越深。因为亲密的朋友之间“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不“清理门户”，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，那首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友，而这与互相不尊重隐私权有直接的关系。

如果换一种方式与朋友相处，肯定不会出现这样的现象。像“洋人”那样，与朋友实行AA制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情也并不见得就比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性。否则，朋友之间“融为一体”，只有朋友交情这个共性，那自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了，不是消失，就是发生裂痕，朋友还是朋友吗？

如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。西方人，朋友之间一般不问收入，除非对方主动告诉你。在“洋人”看来，个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收入多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测？一个人如果不想让朋友知道他的收入，自有其理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。因此，“洋人”能像对待性隐私一样对待财产隐私。

对于财产，如果认为“你的就是我的”，不这样，好像就不够朋友，那么，虽然也可能亲密一时，但最终一定会为钱而散，为钱而伤，为钱而亡，我们周围这样的事，隋发生的还少吗？

要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权。决不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱？”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”。

3．朋友交往不能超越本分

朋友之间必然会有某种程度上的控制和依赖，这无可厚非，但千万不能过分，否则就很可能导致朋友间关系恶化乃至破裂。

朋友并非父母，他们没有义务帮助你，他们可以给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，朋友的帮助只不过是基于你们的友情而已。因此，对朋友过分地控制和依赖会损害你和朋友的关系。

如果你事事游移不定，老是向朋友询问，就会使你受到朋友某些错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做，这种做法同样会为友谊的发展埋下不祥的种子。

朋友之间的交往不可超越本分，更不可过分依赖，这是交友起码的原则。

可以说朋友是人生的重要组成部分之一，在事业上也是很重要的一环。《说文》中就讲得很明白：“朋友，就是感情的象征。志同道合的就可以结为朋友。”朋友关系是平等的，切不可把自己的意志强加于他人。

卡罗琳，是一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个“女主人”式的朋友。新搬进这一居民区，卡罗琳急于找朋友，这时，莉拉进入了她的生活，像只母鸡似地把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只母鸡，还是个大王，她是位社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。

“起初我挺喜欢她，’卡罗琳说，”我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系，但我逐步不喜欢只是听从她了。“

卡罗琳意识到，如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相处，有往有来，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。

如果你想对朋友说，”你应该“、”你不应该“、”你最好“、”你必须“，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，一定会使朋友感到很不愉快，很有压抑感。

如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的事，控制你的朋友绝不是真正的朋友。把自己从朋友的”统治“下解放出来，与朋友平等相处，这才是真正的交友之道。

交际时，我们必须对朋友的人格独立、人身自由、行动自主给予足够的尊重，彼此相互的行为协调、关系密切的程度应由双方的意愿以及交往的实际决定，不能不顾实际、强求一致。那样只会适得其反，损害友情，失去朋友。

人们往往因为别人的生活方式以及应对态度与己不同而排斥对方，认为唯有自己才正确。其实，朋友采取什么生活方式都无所谓。我们不可能要求别人在生活各个方面和自己一样，或是事事如己愿。交友苛求小节，只能使自己局限在一个小圈子里，成不了大气候。这个时候，朋友也只能是一粒宽心丸，派不上大用场，这显然没什么用处。

要做到不苛求朋友，我们须做到以下几点。

（1）不强求心意相通

同心同德，无疑是理想的交际境界。然而，朋友遍天下者，同心者有几人？交际关系的纵横交错，个人经历、地位的不尽相同，情感世界的纷繁复杂及个人的价值取向的不同，决定了彼此间心理上也会存在着很多差异。朋友间立场、观点的不同，情、利、义的不一致是正常的，应该予以理解、包容。

（2）不强求志向相同

人各有志，道非一条。志同道合当然好，志趣不一，也同样可以以诚相交，以心相交，甚至还有利于相互借鉴、勉励，互相促进。不必自己属于某个圈子，就强拉朋友加入；不必自己信教，就硬逼朋友信奉；也不必自己习文则不容朋友习武。

（3）不强求步调一致

由于每个人的学识、修养、阅历、性格等的不同，所以即使彼此目标一致、志同道合、同心同德，也未必能在认识、言行、处理问题的方式、方法上协调一致，同步进行。十个手指都不一般齐，强求朋友和自己言行的同步更是不现实的。有利用价值，何必一定要强求彼此都必须一致？

（4）不强求亲疏相同

交际实践告诉我们，处于群体交往中的人们总会有远近、亲疏、喜好、厌恶等区别。强求亲疏相同，义气行事，只能将朋友间的关系弄僵、弄糟。

过分强求朋友间双向距离的对等及众多朋友间多向距离的等同，是不明智、不成熟的表现。其结果必然以失去朋友、伤害友情做代价。所以，在交友时不应勉强自己喜欢朋友的朋友，仇视朋友的对手；同理，也不应勉强朋友喜欢自己的朋友，讨厌自己的对手。我们没有理由，也不可能要求彼此在爱、恨、亲、疏等各方面的等同。

苛求是自设罗网，自缚手脚，只能损友害己。过分地苛求朋友，结果不是违心地改变自己，就是蛮横地改变朋友。前者是愚蠢，后者是霸道。

4．给朋友一定的空间

人际关系的密度并不是越高越好，”距离产生美“，不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。

有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但是，毫无间隙的距离，往往会对你造成伤害。

张平和刘心两人在上大学时是好到可以穿一条裤子的铁哥们儿。毕业后两人各自有了自己的生活，但大大咧咧的张平却依旧像以前那样，总是随意闯进刘心的房间，乱翻东西，躺在沙发上看足球赛，一看就是大半夜就像是自己屋一样。这一切都让刘心感到厌烦，但因为是老朋友了，刘心一直保留着对张平的忍耐。而张平也没意识到这样相处的危险，照样我行我素。

有一天，刘心的妈妈突然生病住院，刘心赶回家取钱时，才发现柜子里居然是空的。这时张平来了，刘心看见张平身上穿着自己女朋友买的毛衣，心里又添了一股气，“柜子里的钱哪儿去了？”张平一点也没发现刘心脸色不对，懒洋洋地说：“女朋友过生日，我还没发工资，就拿你的钱请她吃顿大餐，买了条项链钱就没了！”刘心冷冷地看着他：“你凭什么不经同意就拿我的钱！”结果那天两人大吵了一通，彻底闹僵了，两个好到可以穿一裤子的铁哥们儿从此中断了联系。

张平错就错在对朋友太随便，要知道两个人即使关系再好，也是相互独立的两个人，也有彼此不同的家庭生活，彼此之间还是要保持合适的距离互相尊重为好。